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我走在广场上,前面一男子突然转身抱着我就是一阵拥吻

我走在广场上,前面一男子突然转身抱着我就是一阵拥吻,我挣扎着正要喊人。男子捂着我低声道:“美女,我是警察,正在跟踪前面的两个犯罪嫌疑人,刚才差点让他们发现,不得已冒犯了你……”我顿时释怀,心想电影里不都这样吗,配合警察抓罪犯也挺光荣的,于是连声道:“没关系…”男子走后,追上前面两男子后居然哈哈大笑……男的:快,请我吃饭,我都说了再丑的我都敢上!

某快餐店里,面对面坐着一对男女,女孩子吃得忘我,男孩子痴痴的看着她。良久,男孩开口问:我们可以继续交往么?女孩瞬间把正准备啃的鸡腿放下,说:对不起,我……我觉得我们不合适!男孩低头不语,很难过得样子。女孩弱弱地问:那这个鸡腿我还可以吃吗?男孩默默点头,说:吃吧!女孩又快乐地吃起来……

我习惯在填个人信息时,喜欢写上自己的小名“狗蛋”。昨天一个上市公司人事部的小姐姐给我打电话说:你好二狗蛋,你今天可以来入职了。我当时就有些生气了:我明明填的是狗蛋啊,怎么变成了二狗蛋呢?当时霍雨浩就知道是建设银行把他的资料卖了!人事部小姐姐说:不好意思,在你之前有一个人已经填过了“狗蛋”,为了区分,我只能给你标注上“二狗蛋”。

我哥和嫂子结婚五年多终于怀孕了,把老妈给开心坏了,天天啥也不让嫂子干,还净给嫂子做好吃的,大虾,糖醋排骨,炖老母鸡,各种水果……有一天,我们一起吃饭,我吃了几个大虾还想吃。老妈一把把我的筷子打掉了说:这是给你嫂子吃的,你怎么还没完没了了!我去,这还是我亲妈么?

老婆跟着男经理出差去了,我立马约了女同事一起看电影。看过电影,已经晚上十点多了,我俩走在一条漆黑的小路上。女同事突然跟我撒娇:“会不会有坏人啊,我好害怕啊!”我立刻挺起胸脯说:“怕什么呢,有我在!”女同事说:“你为什么不怕啊?”我笑嘻嘻的说:“因为我跑得比你快!”

我去外地出差了,老婆就去丈母娘家里住了。一天早上岳父下面条,发现头天晚上备好的用来做浇头的半盘牛肉离奇不见了!老婆看到了:我昨天半夜起来上厕所,有点饿,就左一块右一块干完了。老丈人很无奈的说:你已经大人了,要学会独立!然后下午就把老婆赶了回来!

在找男朋友的事情上我也很纳闷,论身材,我一米七三,论长相,不说羞花闭月,那也是沉鱼落雁,论性格,我能把人说哭,也能再让他大笑,可为什么就一直单着呢?为此,我专门和办公室恋爱达人小张交流了一番。我:小张,你分析下我为什么找不到男朋友?小张:这不是你的错。我:是吧,我也感觉自己好无辜,怎么就平白无故地被剩下了。小张:其实这里边有个不容忽视的问题,解决不了,你这辈子都难找到男朋友。我:快告诉我是什么?小张:主要是他们眼都不瞎,不想娶个母老虎进家。

女同事给我800,让我晚上陪她回家,我很为难啊,按说这钱不少了,但是这事对我来说挑战很大。女同事低声说:“哥,我先给你说一下。你冒充我哥去和我老公谈一下。”我又失望又庆幸,好奇问:“谈什么!”她说:“具体谈什么我也不知道,你随机应变,总之,你要记住,你是我的娘家人,要向着我!”我说好的。女同事提前介绍了我的身份,进门她老公就叫我哥。我说妹夫啊,你叫我过来啥事。她老公给我递烟,说:“哥,我想离婚!”我好奇问,为啥。

他吸了一口烟,说:“哥,你妹妹外面有人了!”当时我就害怕了,心想难道我们的事情被他知道了?我壮着胆子问:“抓到人了?”他说没有。我顿时松了一口气,说:“别瞎闹,好好的过日子!你媳妇是个啥样人,你还不知道吗?”他说:“哥,我还真的不知道啊,我们是闪婚,娘家人我都头回见呢!”我低声问:“幸福吗?快乐吗?”他说:“我后悔了!”我跟他说:“想后悔也行,我可以帮你劝我妹离婚,但是你得给我点活动经费!”他说要多少?我说给三万,他直接给我5万,说是不够再问他要。当时我就决定了,这是摇钱树啊,千万不能让女同事跟他离婚!

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  • 编辑:李惠利
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